祝福

曾经以为祝福是嘴上说出来的一句话~就如：恭喜你、希望你、祝贺你等等。

原来当真的需要用心祝福时，一句话也说不出来，只是会有一个肯定的眼神。

难道是：一切尽在不言中？

曾经以为争取会换来自己想要的，但原来争取不是一切，别的角度看是“抢”！

不是我“抢”了什么，是我想“抢”什么。

曾经以为坚持会得到胜利，但其实不一定，只能说没有原本该有的结局，只是双赢！

双赢不是更好，是唯一的好； 双赢是双方的结局不差，但不是最好。

但！何谓最好？

人，往往都是觉得自己要的、想的、就是最好，但没有深刻去了解什么才是对大家最好。

只是觉得不顺眼就是不好，但其实那已经很好。

不执着！就是我开心的主要原因 :)))))

老天爷。。。求求你！！我还要我的每一天。。。

第一次病了，那么乖的戒口；

第一次病了，那么愿意不停的吃药，就算知道副作用很强；

第一次病了，那么相信祷告是有用的；

第一次病了，那么舍得把钱花在验血；

第一次病了，那么肯定病从口入；

第一次病了，那么安静的睡觉，不发脾气；

第一次病了，那么甘愿吃斋为自己积福；

第一次病了，那么感触深受；

第一次病了，那么真正不让家人有负担；

第一次病了，那么委屈的抗下所有的痛；

第一次病了，那么清醒的从睡梦里哭醒；

第一次病了，那么怀疑自己。。。是不是要死了？

第一次病得自己都好不了乐观。。。

那么多的第一次竟然在我就快结束人生第二个十年的时候，一次过尝试了。。。

一次过在6天内感触所有。。。因为已经咳嗽到不能静止的地步。。。

咳出血了。。。好可怕的鲜红色。。。

不停的问自己是不是命不久已？不停的问自己我还可以怎么做？为什么都没有康复的迹象？

每次半夜坐在床上哭，害怕自己一睡就醒不来了，迟迟不肯睡。。。

甚至跪在窗前祈求上天给我复原的机会。。。

但。。。是不是我一向都不乖？所以老天爷都不同情我了？所以都不让我的病得到痊愈？

第一次那么觉得我的生命快要结束了。。。

第一次觉得我的人生还有很多事还没做。。。

可是我已经好累。。。不停的睡。。。

就连这篇。。。也写得好累。。。

我还是很想看见我的明天。。。可以吗？

老天爷。。。

我会笑 :))

拖...拖...拖...发现“拖”好像成了我最近的坏习惯...却老是怪人在拖...

又这样...这篇blog又被我拖了几个世纪...><

所以趁现在还记得就赶紧写下...不然又不知还有多少时间再拖...

想说最近都好像常从鬼门关转了圈又回来...

怎么说？

该是说我的身体又差了...不是记性差了就是身体不舒服了...

最近那次是和朋友去公园骑脚踏车竟然晕倒...休息了也再爬不起来...一直坐在原地...很久才恢复元气往前走...

不知道自己怎么了...以前的自己绝得不会那么差劲...可能是少了运动...想锻炼回...可是我又好像没气魄运动了...

因为这事情...我躲在被里哭过...我害怕再有一次晕下就会永远起不了...所以都尽量保持身心开朗...

也不知道是压力大吗？

我的记忆又消退了...很多琐碎的事情都记不起来...感觉苦恼得很...

常问自己这样的状态怎么过日子？还是我可以选择放弃？

昨天更可怕...我忘神的冲过马路要上车...却没看见货车往我冲过来...顿时身体的“煞车”就效应了...赶紧退后...愣了愣才懂得上车...

现在还记得那恐怖..................

或许是时间流逝...人又稍微懂事了...

我愿意把现在的时间当着最后来看待...不管是因为身体就快负荷不了或...世界末日吧...

我都笑着面对...:))

当我自私好了...因为我要趁自己还有力气记得的时候...就只选择记得快乐...

last day of JUNE :))

人就是会对事情的看法抓摸不定

以为自己是这样了就不会改变

但原来还是有转弯的时候

前阵子很气馁自己的功课

有放弃的感觉

什么都不干了

没想到现在星期日也还在拼

总算把其中一件给搞定了

没有很完美吧

但希望是还可以接受

可能忙忙下的就会把困难遗忘再继续努力吧

今天已经是7月的最后一天了

时间快得我还没来得及消化

但无可否认的就是我在今年领悟了很多事情

我看懂了很多

我希望接下来的日子过得一样快乐

一样充实

在未来我就可以很享受的回味我的2011年 =)

好累。。。好想放弃。。。

好久没上来发发牢骚了，差点忘了最后一次究竟是为了什么而在这里留下感想？

这次呢。。。原来我还是不开心。。。

不是因为你。。。更不是他。。。而是因为自己。。。

原本对生活不挂担忧的舒怀真的变了。。。因为她在过的是大学的生活。。。一个外表亮丽；事实残酷的生活。。。原来真的是很累的。。。

是不是不管做什么都有压力？而压力是不是真的做每件事情的动力？

可是不见得我因为满满的压力压得发挥一切的精力在努力。。。

因为压力让我喘不过气来了。。。我真的有窒息的感觉了。。。

太繁忙了。。。太沉重了。。。我有点负荷不来。。。我想放弃。。。我想哭泣。。。

打开电脑。。。打开资料。。。却打开不了自己的脑袋。。。顿时卡在一旁。。。

4篇3000个字的essay，1篇1000个字的essay，3个presentation！！这不是终点，只要一开课就是陆陆续续还有。全部的deadline都在8月和9月！要怎么用1个月的时间完成？

即使完成了，不会完美的；我是处女座，深知自己不能接受不完美的结果。

我不是超人！我不是万能！但是不是就要我接受这一切无理的后果？

原来我也有睡到一半也会惊醒在哭的一天！都是。。。。

♥ 我的蓝颜 ♥

掉了一滴很久不见的眼泪。。。

那滴眼泪掉得很意外，我以为没这样的机会了。我以为我忘了，我以为我不会了。对不起，原来我没有进步，我还在原地踏步。

原来有些事情不去触碰，不代表已经不再了；它只是藏在心里的最深处，只要轻轻的碰到，它给的伤还是很热腾腾的。

不过我感激，因为我知道了自己原来还会有一件事情是很坚持的。
我很喜欢他，他也喜欢我。不过界限最多是好朋友或特别的朋友，蓝颜？:)

或许还是那句，“没得到，是最好的”。所以他在我心目中还是很完美。

[ 没关系，你不要担心，让我自己长大，别时常催我了。
也原谅我偶尔还会发发神经的对你说些怪话，你配合我一下下就好。
一年见一次面的约定还会持续下去吗？还是那只是我对自己的约定？:) ]

对不起。。。

不知是不是因为今天特别的情绪，突然开启了被封尘很久的部落格。

今年的一开始，好像发生了很多事情，尤其是某些事情，变得很快。

复杂的情感，谁来教我应付？

我可以选择什么都不理、都不管吗？可以让我自私的不去负责任吗？

我爱玩、我爱自由，这是全世界都知道的事。

但我知道，我不能再滥用这理由去胡作非为。

我会学着认真了。

有些话，就不多说了。

累了。。。

安安。。。。。。。